se liga só nesse texto sobre carnaval... du caralho... esse cara (desconhecido) tirou as palavras da minha boca...
Tem coisas que a gente lê (mesmo que pareça bobagem) e fica
pensando: eu sentia isso e não conseguia dizer. Aqui está uma delas:
Pois é, meus amigos, o Carnaval está chegando! E o que esperar de um
evento cuja melhor coisa que aconteceu nos últimos tempos foi a
saída do Fernando Vanucci das trasmissões da Globo? O que esperar de
uma época do ano onde uma das grandes atrações da TV é o insosso
Baile da Ilha Porchat, onde a mulherada não tem a coragem pra botar
uma polpinha de bunda pra fora?
Carnaval é uma tortura. Você tem, no mínimo, dez motivos pra
detestá-lo. E nós vamos mostrar quais são:
1 - LECI BRANDÃO
Disparado, não há nada mais insuportável do que isso!!! Leci Brandão
está de volta à transmissão do Grupo Especial das Escolas de Samba
na Globo. Mas pra quê essa mulher tá voltando? Pra ficar pedindo a
benção daquela velharada das "comunidades" que ninguém conhece???
2 - GLÓRIA MARIA
Outra mala histórica da transmissão dos desfiles. Transformou a
Mangueira numa espécie de Flamengo quando começa a disparar
abobrinhas do tipo: "Só a Mangueira pode fazer um desfile como
esse", "Só a Mangueira pode mostrar essa raça"..."Só a Mangueira
isso...", "Só a Mangueira aquilo...". Mangueira é o caralho!!! Agora
como é que ela consegue ver tanta coisa assim na Mangueira se todo
desfile é igual?
3 - OS TROCADILHOS COM A MANGUEIRA
Sim! Falando em Mangueira, no Carnaval voltam os trocadilhos
ridículos e infames com a Estação Primeira: "E aí, você viu a
Mangueira entrar?", "Agora, segurem a Mangueira!", "Gostou da minha
Mangueira?" e outras pentelhices do gênero.
4 - A EMOÇÃO DA DONA ZICA
Um dia a velha enfarta. Todo carnaval é a mesma merda!!! Do nada,
surge a Dona Zica, sempre em dois momentos. O primeiro é quando a
Mangueira entra (Pronto! Já comecei a fazer a porra do trocadilho).
Aí, ela aparece toda emocionada, chorando, falando do Cartola. O
segundo momento é quando a Mangueira perde e ela aparece puta da
vida, reclamando dos jurados e dizendo que a merda da escola foi
garfada de novo porque só ganha escola que tem bicheiro. Nada mais
intragável.
5 - OS MALAS DO CAMAROTE DA BRAHMA
A maior concentração de celebridades instantâneas por centímetro
quadrado do Sambódromo. Tudo que você não vai nem se lembrar que
existe em 2003. Mas, no entanto, eles estarão lá, deitando falação,
dizendo que adoram o Carnaval, que é uma grande festa popular e
outros clichês. Enfim, tudo o que você já sabe. E que é pior: eles
vão repetir tudo pra Revista Caras!
6 - AS MODELOS-E-ATRIZES DE BATERIA
A cada ano, surgem toneladas de galinhas que não sabem sambar, mas
são Rainhas de Bateria. É a chance de ouro delas. Algumas arrumam
uma boquinha numa novela, outras uma boquinha numa capa de
revista...mas todas, todas sempre arrumam uma boquinha num pau
mesmo!
7 - OS REPÓRTERES
A profissão que todo mundo pediu a Deus!!! Ser repórter no Carnaval,
assim como repórter esportivo, não exige prática nem tampouco
habilidade. Basta você saber fazer uma só pergunta: "E aí? Tá se
divertindo?" Simples assim. Outra coisa simples é bolar - antes de
sair de casa - uma listinha de idiotices para repetir quando a
câmera ligar. Coisas do tipo:
a) "Isso aqui tá pegando fogo, Glória!!!"
b) "O pessoal não pára de pular!!!"
c) "Todo mundo tá se divertindo, Luciano!!!"
d) "A sua escola vai ganhar?"
e) "Você vai sair em quantas escolas?"
f) "Canta um trechinho do samba pra gente!!!"
Encheção de saco na certa!!!
8 - A GLOBELEZA
Já deu o que tinha que dar, menos pro Hans Donner, é claro, pra quem
ela continua dando...Aliás, a impressão que temos ao ver a Valéria
Valenssa (com dois "S" ainda por cima) é que ela é a única pessoa do
país que sabe sambar nessa época do ano... Na boa: quem ainda
aguenta ver essa mulher pelada? Se bobear, nós já vimos mais essa
mulher sem roupa do que o próprio gringo que ainda tá comendo ela!!!
9 - A FESTA NA BAHIA
Aquela cambada de gente se empurrando, se sarrando, aquele futum,
aquele ar irrespirável... E neguinho querendo te convencer que
aquilo é o Carnaval "de verdade", "raiz"!!! Deus do Céu!!! Aquilo lá
é uma sucursal do inferno!!! Fico com pena do repórter quando entra
um flash ao vivo de lá... Ele tem que ficar repetindo todas as
frases do item 7 desta matéria e ainda fazer cara de alegre. Quer
dizer, de bobo alegre...mas, enfim, atrás do trio elétrico só vai
quem é idiota!!!
10 - JAMELÃO
É outro chato!!! Vive dizendo que não é puxador de samba, que é
intérprete e tal...Intérprete é o caralho!!! É puxador, sim e ponto
final. Intérprete é o cara que aparece cantando o ano inteiro em uma
porrada de lugar, mesmo que seja no mala do Faustão ou no boiola do
Gugu. O Jamelão só aparece na avenida. Nunca ninguém vê o sujeito em
nenhum outro lugar o resto do ano. Então ele é o quê? É puxador de
samba, merda. Ah, tem também o Desfile das Escolas de Samba de São
Paulo. Mas nem vamos tocar neste assunto. Se desfile já é chato no
Rio, imagina desfile de escola de samba de São Paulo...
irado né???
Tem coisas que a gente lê (mesmo que pareça bobagem) e fica
pensando: eu sentia isso e não conseguia dizer. Aqui está uma delas:
Pois é, meus amigos, o Carnaval está chegando! E o que esperar de um
evento cuja melhor coisa que aconteceu nos últimos tempos foi a
saída do Fernando Vanucci das trasmissões da Globo? O que esperar de
uma época do ano onde uma das grandes atrações da TV é o insosso
Baile da Ilha Porchat, onde a mulherada não tem a coragem pra botar
uma polpinha de bunda pra fora?
Carnaval é uma tortura. Você tem, no mínimo, dez motivos pra
detestá-lo. E nós vamos mostrar quais são:
1 - LECI BRANDÃO
Disparado, não há nada mais insuportável do que isso!!! Leci Brandão
está de volta à transmissão do Grupo Especial das Escolas de Samba
na Globo. Mas pra quê essa mulher tá voltando? Pra ficar pedindo a
benção daquela velharada das "comunidades" que ninguém conhece???
2 - GLÓRIA MARIA
Outra mala histórica da transmissão dos desfiles. Transformou a
Mangueira numa espécie de Flamengo quando começa a disparar
abobrinhas do tipo: "Só a Mangueira pode fazer um desfile como
esse", "Só a Mangueira pode mostrar essa raça"..."Só a Mangueira
isso...", "Só a Mangueira aquilo...". Mangueira é o caralho!!! Agora
como é que ela consegue ver tanta coisa assim na Mangueira se todo
desfile é igual?
3 - OS TROCADILHOS COM A MANGUEIRA
Sim! Falando em Mangueira, no Carnaval voltam os trocadilhos
ridículos e infames com a Estação Primeira: "E aí, você viu a
Mangueira entrar?", "Agora, segurem a Mangueira!", "Gostou da minha
Mangueira?" e outras pentelhices do gênero.
4 - A EMOÇÃO DA DONA ZICA
Um dia a velha enfarta. Todo carnaval é a mesma merda!!! Do nada,
surge a Dona Zica, sempre em dois momentos. O primeiro é quando a
Mangueira entra (Pronto! Já comecei a fazer a porra do trocadilho).
Aí, ela aparece toda emocionada, chorando, falando do Cartola. O
segundo momento é quando a Mangueira perde e ela aparece puta da
vida, reclamando dos jurados e dizendo que a merda da escola foi
garfada de novo porque só ganha escola que tem bicheiro. Nada mais
intragável.
5 - OS MALAS DO CAMAROTE DA BRAHMA
A maior concentração de celebridades instantâneas por centímetro
quadrado do Sambódromo. Tudo que você não vai nem se lembrar que
existe em 2003. Mas, no entanto, eles estarão lá, deitando falação,
dizendo que adoram o Carnaval, que é uma grande festa popular e
outros clichês. Enfim, tudo o que você já sabe. E que é pior: eles
vão repetir tudo pra Revista Caras!
6 - AS MODELOS-E-ATRIZES DE BATERIA
A cada ano, surgem toneladas de galinhas que não sabem sambar, mas
são Rainhas de Bateria. É a chance de ouro delas. Algumas arrumam
uma boquinha numa novela, outras uma boquinha numa capa de
revista...mas todas, todas sempre arrumam uma boquinha num pau
mesmo!
7 - OS REPÓRTERES
A profissão que todo mundo pediu a Deus!!! Ser repórter no Carnaval,
assim como repórter esportivo, não exige prática nem tampouco
habilidade. Basta você saber fazer uma só pergunta: "E aí? Tá se
divertindo?" Simples assim. Outra coisa simples é bolar - antes de
sair de casa - uma listinha de idiotices para repetir quando a
câmera ligar. Coisas do tipo:
a) "Isso aqui tá pegando fogo, Glória!!!"
b) "O pessoal não pára de pular!!!"
c) "Todo mundo tá se divertindo, Luciano!!!"
d) "A sua escola vai ganhar?"
e) "Você vai sair em quantas escolas?"
f) "Canta um trechinho do samba pra gente!!!"
Encheção de saco na certa!!!
8 - A GLOBELEZA
Já deu o que tinha que dar, menos pro Hans Donner, é claro, pra quem
ela continua dando...Aliás, a impressão que temos ao ver a Valéria
Valenssa (com dois "S" ainda por cima) é que ela é a única pessoa do
país que sabe sambar nessa época do ano... Na boa: quem ainda
aguenta ver essa mulher pelada? Se bobear, nós já vimos mais essa
mulher sem roupa do que o próprio gringo que ainda tá comendo ela!!!
9 - A FESTA NA BAHIA
Aquela cambada de gente se empurrando, se sarrando, aquele futum,
aquele ar irrespirável... E neguinho querendo te convencer que
aquilo é o Carnaval "de verdade", "raiz"!!! Deus do Céu!!! Aquilo lá
é uma sucursal do inferno!!! Fico com pena do repórter quando entra
um flash ao vivo de lá... Ele tem que ficar repetindo todas as
frases do item 7 desta matéria e ainda fazer cara de alegre. Quer
dizer, de bobo alegre...mas, enfim, atrás do trio elétrico só vai
quem é idiota!!!
10 - JAMELÃO
É outro chato!!! Vive dizendo que não é puxador de samba, que é
intérprete e tal...Intérprete é o caralho!!! É puxador, sim e ponto
final. Intérprete é o cara que aparece cantando o ano inteiro em uma
porrada de lugar, mesmo que seja no mala do Faustão ou no boiola do
Gugu. O Jamelão só aparece na avenida. Nunca ninguém vê o sujeito em
nenhum outro lugar o resto do ano. Então ele é o quê? É puxador de
samba, merda. Ah, tem também o Desfile das Escolas de Samba de São
Paulo. Mas nem vamos tocar neste assunto. Se desfile já é chato no
Rio, imagina desfile de escola de samba de São Paulo...
irado né???
